كيف تكون رفيق مشي جيدا

أن تكون رفيق مشي جيدا يتلخص في أمور قليلة تواظب عليها على مدى أشهر، لا في مشية واحدة مثالية. كن شخصا يمكن الاعتماد عليه، حتى لا يضطر الطرف الآخر إلى التساؤل إن كانت المشية قائمة أم لا. اتفقا على الهدف من المشيات، حتى تحصلا كلاكما على المشية التي أتيتما من أجلها. استمع أكثر مما تتحدث، واسأل عن الشيء الذي ذكره رفيقك الأسبوع الماضي. لا تحول الأمر إلى منافسة. وعندما لا يعود الترتيب مناسبا، قل ذلك بلطف بدلا من تركه يتلاشى تدريجيا. لا شيء من هذا يتعلق بآداب السلوك على الرصيف. بل يتعلق بما يجعل شخصين يستمران في المشي معا بعد عام من الآن، وهذا ما يتناوله باقي المقال.

كن الشخص الذي لا يحتاج أحد إلى تذكيره

أضع الاعتمادية في المقام الأول، لأن كل صفة أخرى لا تهم إلا إذا حدثت المشية فعلا. والأمر أكبر من مجرد الحضور في الموعد. فهو يعني أن المشيات تستمر دون أن يكون شخص واحد دائما هو من يراسل أولا، ويختار المسار، ويتأكد من بقاء الموعد. وعندما يقع كل ذلك على جانب واحد، يبدأ ذلك الشخص بالشعور أنه يسحب الآخر خلفه، وكثيرا ما يكون هذا الشعور بداية أفول ترتيب جيد. لذا شاركا في التنظيم. تبادلا اختيار المسار، واقترح أنت الموعد التالي من وقت لآخر، وإذا كنت أنت من قال "الموعد نفسه الأسبوع المقبل؟"، فكن أنت أول الحاضرين. وعندما تضطر إلى تفويت مشية، اعرض يوما آخر في نفس الرسالة، حتى تكون الفجوة أسبوعا لا شهرا. وبعد عدة أشهر، ينبغي أن يستطيع رفيقك أن يبني أسبوعه على وجودك كما يبنيه على مواعيد ذهابه إلى العمل.

اتفقا على الهدف من المشيات

قد يمشي شخصان المسار الدائري نفسه ويريد كل منهما منه شيئا مختلفا تماما. فأحدهما يريد تمرينا ويراقب الوتيرة، والآخر يريد حديثا طويلا ولا يمانع التوقف للنظر إلى حديقة أحد المنازل. لا أحد منهما مخطئ، لكن إذا لم يقل أحد ذلك بصراحة، فسيعود أحدكما كل أسبوع وفي نفسه خيبة أمل صامتة. تحدثا عن ذلك مبكرا، بكلمات واضحة: "أحاول أن أصبح أكثر لياقة، فأريد مشية سريعة"، أو "أريد فقط الخروج من المنزل والتحدث". وإذا كنتما تريدان أمرين مختلفين، لا يزال بإمكانكما جعل الأمر ينجح. بعض الثنائيات تتناوب: مشية سريعة أسبوعا، وأبطأ في الأسبوع التالي. وآخرون يقسمون المشية، سريعة في الذهاب وهادئة في العودة، وبعضهم يبقي المشية المشتركة للصحبة ويقوم بمشياته السريعة بمفرده. ما لا ينجح هو أن يتصنع أحدكما. والهدف يتغير أيضا مع الوقت، فتحققا كل بضعة أشهر إن كانت المشيات لا تزال تناسبكما معا.

لا تحولها إلى منافسة

في رأيي، المشية المشتركة لها قاعدة حقيقية واحدة: لا تحولها إلى منافسة. والانجراف إلى ذلك سهل، خصوصا بعد أن تبدآ في عد خطواتكما. فأحدكما يسرع ليثبت شيئا، أو يذكر مجموع خطواته الأسبوعي أكثر مما ينبغي، أو يجعل من كل مرتفع اختبارا، فيتوقف الطرف الآخر عن الاستمتاع بالأمر ويتوقف في النهاية عن الحضور. وإذا كنت أنت الأعلى لياقة، فمهمتك أن تجعل الموافقة على المشية سهلة، لا أن تثبت قدرتك على فعل المزيد. وإذا كنتما تستمتعان بقليل من التنافس، فهذا أمر مختلف، وسباق خطوات اتفقتما عليه كلاكما يمكن أن يكون ممتعا. والمعيار هو: هل اخترتما ذلك معا؟

صورة: Vitaly Gariev, Pexels

اسأل سؤال المتابعة

معظم المشية المشتركة محادثة، وأسهل طريقة لتكون صحبة طيبة هي أن تطرح سؤال متابعة. في مجموعة من الدراسات نشرت عام 2017 في Journal of Personality and Social Psychology، درس الباحثون محادثات حية بين أزواج من الأشخاص يتعرفون على بعضهم، عبر الإنترنت وفي فعاليات المواعدة السريعة، ووجدوا أن من طرحوا أسئلة أكثر، خصوصا أسئلة المتابعة، نالوا إعجابا أكبر لدى من يتحدثون معهم. فالأسئلة جعلتهم يبدون أكثر تجاوبا، وهو ما يصفه الباحثون بأنه استماع وتفهم وتقدير واهتمام. ولم يتوقع المشاركون أنفسهم أن طرح الأسئلة سيزيد إعجاب الآخرين بهم. وكانت هذه محادثات بين أشخاص تعرفوا على بعضهم للتو، لا رفقاء مشي، ووجد تدقيق مستقل عام 2025 بعض الأخطاء الطفيفة في عرض النتائج، لكنه أكد الاستنتاجات. والفكرة تنطبق جيدا على مشية أسبوعية. فسؤال "كيف كانت المقابلة؟" جيد، وسؤال "عمّ سألوك؟" أفضل. وأن تتذكر ما أخبرك به رفيقك الأسبوع الماضي، ثم تسأله عما آل إليه، هو سؤال متابعة لا يطرحه إلا رفيق دائم.

انتبه عندما يمر رفيقك بأسبوع صعب

رفيق المشي الجيد ينتبه إلى أكثر من المحادثة. فإذا كان رفيقك أبطأ من المعتاد، أو أكثر صمتا من المعتاد، أو يختصر المشية مرة بعد مرة، فهناك غالبا سبب: ليلة سيئة، أو ألم في الركبة، أو قلق بشأن العمل أو العائلة. لست مضطرا إلى حل المشكلة، ولست مضطرا إلى إمطاره بالأسئلة. فأن تعرض مسارا أقصر، أو وتيرة أهدأ، أو استراحة على مقعد، دون أن تجعل من ذلك أمرا كبيرا، يفيد أكثر، وإذا أراد التحدث، فسيفعل. والصمت أيضا لا بأس به، لأن المشي جنبا إلى جنب يجعل بضع دقائق صامتة مريحة على نحو لا يتيحه الجلوس وجها لوجه إلى طاولة. وإذا ذكر رفيقك ألما يعاوده أو ضيقا في التنفس لم يكن يعرفه من قبل، فشجعه على مراجعة طبيب بدلا من أن تواصلا المشي متجاهلين الأمر. والأمر نفسه ينطبق عليك: فكونك رفيقا جيدا يشمل أن تقول إنك تحتاج إلى أسبوع هادئ.

صورة: Vitaly Gariev, Pexels

قل ذلك عندما لا ينجح الأمر

شراكات المشي تتغير. فقد ينتقل أحدكما، أو يبدأ وظيفة جديدة، أو يصبح أكثر لياقة بكثير، أو يريد مشيات مختلفة عما تشتركان فيه. والأمر اللطيف أن تقول ذلك مبكرا وبصراحة، بدلا من إلغاء مشية بعد أخرى حتى يتوقف الأمر من تلقاء نفسه. وفي أغلب الأحيان يحل تغيير بسيط المشكلة، فجربا ذلك أولا: يوم مختلف، مسار أقصر، كل أسبوعين بدلا من كل أسبوع. وإذا تعذر حل الأمر، فجملة واضحة أفضل لكليكما: "أحببت هذه المشيات، لكن ساعات عملي الجديدة لا تسمح لي بأيام الخميس بعد الآن". فهذا يسمح للطرف الآخر بأن يجد شخصا آخر دون أن يتساءل عما فعله خطأ، ويترك الباب مفتوحا للمشي معا مرة أخرى في وقت لاحق. وإذا كنت أنت من يسمع هذا الكلام، فتقبله كما هو. فحين تأخذ الحياة كلا منكما في اتجاه، فليس ذلك حكما على أي منكما.

فحص سريع لنفسك

لتعرف كيف تبلي كرفيق مشي، تغطي هذه الأسئلة معظم الجوانب. أجب عنها بصدق، فالأسئلة التي تتردد عندها هي ما تحتاج إلى العمل عليه:

• هل يستطيع رفيقك أن يبني أسبوعه على وجودك؟
• هل تعرف ما يريده من المشيات، وهل يعرف ما تريده أنت؟
• هل تتشاركان التنظيم، أم يقوم أحدكما بكل شيء؟
• هل سألت عن شيء أخبرك به الأسبوع الماضي؟
• هل ستخبره إذا لم يعد الترتيب يناسبك؟

شجعا بعضكما بين المشيات مع Walk With Me

في Walk With Me، بعد أن تصبحا صديقين، يمكنك أن تجعله رفيق مشيك. فيرى كل منكما خطوات الآخر، وترسلان تلويحة واحدة يوميا، وتحافظان على سلسلة أيام متتالية مشتركة، وهذا يساعد في الأيام التي تمشيان فيها بشكل منفصل. وإذا أردتما كلاكما قليلا من التنافس، يمكنكما التسابق لمدة تصل إلى أربعة أسابيع، وإذا لم ترغبا، فلا شيء يفرض ذلك عليكما. وللعثور أصلا على شخص تمشي معه، يعرض التطبيق مشيات قريبة منك على خريطة، فيمكنك طلب الانضمام إلى واحدة أو إنشاء مشيتك الخاصة. وتجد المزيد عن العثور على رفيق مشي. التطبيق مجاني على App Store و Google Play.

Sources

• Huang K, Yeomans M, Brooks AW, Minson J, Gino F. It doesn't hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 2017.
• American Psychological Association. Correction to "It doesn't hurt to ask: Question-asking increases liking" by Huang et al. (2017). Journal of Personality and Social Psychology, 2025.