Wie du mit jemand Neuem gehst, ohne dass es unangenehm wird

Ein erster Spaziergang mit jemand Neuem ist weniger unangenehm, als es sich vorher anfühlt, und viel weniger unangenehm als Kaffee. Ihr geht nebeneinander statt euch gegenüberzusitzen, es gibt immer etwas um euch herum, worüber man reden kann, und eine Stille bei einem Spaziergang sieht einfach aus wie zwei Menschen, die gehen. Die meiste Steifheit sitzt in den ersten paar Minuten, und die meiste Nervosität ist eine Vorhersage, die laut Forschung meist falsch ist. Was am meisten hilft, ist einfach: Wähl eine Route mit einem klaren Ende, eröffne mit dem Spaziergang selbst, lass die langsamere Person das Tempo bestimmen, bekämpf die stillen Momente nicht, und beendet es am verabredeten Ort mit einem klaren Satz dazu, ob ihr es wieder machen wollt. Hier steht die Logik dahinter, und was du sagen kannst.

Deine Nervosität ist eine schlechte Vorhersage

Bevor wir jemand Neues treffen, erwarten die meisten von uns, dass es schlechter läuft, als es tatsächlich tut. In einer Reihe von Experimenten, die 2014 veröffentlicht wurden, baten Nicholas Epley und Juliana Schroeder Pendler in Chicagoer Zügen und Bussen entweder, mit einer fremden Person zu reden, allein zu sitzen, oder das zu tun, was sie normalerweise tun. Vorher sagten die Leute voraus, dass Alleinsitzen die angenehmere Fahrt wäre. Danach berichteten diejenigen, die mit jemandem geredet hatten, von der positivsten Fahrt aller drei Gruppen. Die Leute nahmen auch an, dass andere nicht plaudern wollten, und erwarteten viel häufiger, abgewiesen zu werden, als es tatsächlich geschah. Das waren kurze Gespräche mit Fremden auf dem Weg zur Arbeit, kein geplanter Spaziergang, aber das Muster ist das Nützliche daran: Die Angst davor ist lauter als die Erfahrung selbst.

Die Sorge nach dem Spaziergang ist genauso unzuverlässig. Ein Paper aus dem Jahr 2018 im Psychological Science von Erica Boothby und Kolleginnen fand, dass Menschen nach einem Gespräch durchweg unterschätzten, wie sehr die andere Person sie mochte und ihre Gesellschaft genoss. Die Forscherinnen nannten das die liking gap, die Sympathie-Lücke. Sie sahen das bei Fremden, die sich im Labor trafen, bei Studienanfängern, die ihre Wohnheim-Mitbewohner kennenlernten, und bei Erwachsenen in einem Workshop zur Persönlichkeitsentwicklung, und bei den Studierenden hielt es über Monate an. Wenn du also auf dem Heimweg den Spaziergang noch einmal durchgehst und entscheidest, dass du zu viel geredet oder etwas Seltsames gesagt hast, denk daran, dass die andere Person es wahrscheinlich mehr genossen hat, als du denkst.

Warum nebeneinander leichter ist als einander gegenüber

Sich gegenüber an einem Tisch zu sitzen rückt dein Gesicht ins Rampenlicht. Man erwartet von dir, Augenkontakt zu halten, und jede Pause fühlt sich an, als müsste sie jemandem gehören. Gehen nimmt das meiste davon weg. Ihr schaut beide nach vorn, werft euch nur gelegentlich einen Blick zu, und es gibt immer eine sich bewegende Aussicht, die euch etwas zum Erwähnen liefert. Es gibt auch ein kleines Stück Forschung hinter dieser Erleichterung. In fünf Laborexperimenten, die 1998 veröffentlicht wurden, fanden Arthur Glenberg und Kolleginnen heraus, dass Menschen tendenziell wegschauen, wenn man ihnen mäßig schwierige Fragen stellt, und dass Wegschauen ihnen half, besser zu antworten. Diese Studien handelten nicht vom Gehen, also nimm das als meine eigene Lesart und nicht als ihren Befund, aber es passt: Bei einem Spaziergang kannst du auf den Weg schauen, während du über deine Antwort nachdenkst, und es wirkt nie so, als würdest du dem Blickkontakt ausweichen.

Wähl eine Route, die sich selbst beendet

Offene Pläne machen Menschen nervös, weil niemand weiß, wie oder wann sie enden sollen. Wähl eine Runde oder einen Hin-und-zurück-Weg von etwa 30 bis 45 Minuten, der irgendwo Nützlichem endet, wie in der Nähe einer Bushaltestelle, eines Bahnhofs oder eines Cafés, in das ihr gehen könntet, wenn es gut läuft. Eine Route mit ein bisschen Leben darauf hilft, wie ein Park mit Hunden und Läufern, ein Weg am Fluss oder eine Marktstraße. Sie gibt euch Dinge, auf die man zeigen kann, wenn das Gespräch versiegt, und andere Menschen in der Nähe machen den meisten von uns das Gefühl, entspannter zu sein. Sag den Plan laut, wenn ihr euch trefft ("Ich dachte, wir machen die Runde um den See, das sind etwa vierzig Minuten"), damit ihr beide vom ersten Schritt an wisst, wo das Ende ist.

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Was du in den ersten fünf Minuten sagst

Die ersten paar Minuten sind für fast jeden der unbeholfene Teil. Du findest erst heraus, wo du stehen sollst, auf welcher Seite du gehst und wie schnell, und das alles, während du jemanden grüßt, den du nicht kennst. Versuch noch nicht, interessant zu sein. Fang mit dem Spaziergang selbst an, weil er direkt da ist und für euch beide leicht zu beantworten ist. Diese Eröffnungen funktionieren, weil sie sich um den Moment drehen, nicht um einen von euch beiden:

• "Bist du hier schon mal spazieren gegangen, oder ist das neu für dich?"
• "Ist das Tempo okay? Ich kann gern langsamer oder schneller gehen."
• "Wie bist du auf diesen Spaziergang gestoßen?"
• "Wie lange lebst du schon hier in der Gegend?"

Die zweite Frage macht mehr, als es scheint: Sie klärt das Tempo früh und sagt der anderen Person, dass du aufmerksam bist. Danach ist der Trick, Nachfragen zu stellen. Wenn die Person einen Park erwähnt, den sie mag, ein Viertel, aus dem sie weggezogen ist, oder einen Hund, mit dem sie aufgewachsen ist, frag danach, statt zum nächsten vorbereiteten Thema zu wechseln. Halte eine Frage in Reserve für den Fall, dass der Gesprächsstoff ausgeht, etwa nach dem Lieblingsspaziergang in der Nähe oder dem Besten, das die Person entdeckt hat, seit sie hierher gezogen ist, und spar schwere Themen für einen späteren Spaziergang auf.

Stille und Tempo

Eine Stille, die sich am Tisch lang anfühlen würde, ist bei einem Spaziergang normal. Ihr bewegt euch, es gibt etwas zu sehen, und ihr beide atmet an den Anstiegen schwerer. Lass ein Thema zu Ende gehen, ohne die Lücke hastig zu füllen, und wenn du wieder anfangen willst, nutz, was vor euch liegt: einen Hund, ein merkwürdiges Gebäude, ein Café, das du schon mal ausprobieren wolltest. Wenn dir auffällt, dass du den Großteil geredet hast, stell eine Frage und lass die Antwort dann einfach laufen. Auf meinen eigenen Spaziergängen mit Leuten, die ich bei sozialen Veranstaltungen kennengelernt hatte, haben wir meistens über zufällige Dinge geredet und die Orte die Arbeit machen lassen: Wir sind irgendwohin Interessantes gegangen, die Straßen und die Atmosphäre haben uns ständig etwas zum Reden gegeben, und öfter als nicht sind wir irgendwo Unerwartetem gelandet, mit interessanten Leuten, mitten in einer guten Diskussion.

Tempo ist die andere Sache, die einen Spaziergang im Stillen unangenehm machen kann. Die fairste Regel ist, dass die langsamere Person das Tempo bestimmt, weil die schnellere immer langsamer werden kann, die langsamere aber nicht so leicht schneller werden und gleichzeitig reden kann. Wenn du die schnellere Person bist, bremse, bevor du darum gebeten wirst. Wenn du die langsamere bist, sag es früh und klar ("Ich bin eher der Bummel-Typ, ist das okay?"), was in der zweiten Minute viel leichter ist als nach einer halben Stunde Versuch, mitzuhalten. Hügel sind eine natürliche Pause im Reden, also behandle einen stillen Anstieg nicht als Zeichen, dass etwas nicht stimmt.

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Wie du den Spaziergang beendest, ohne dass es seltsam wird

Weil ihr die Route schon am Anfang vereinbart habt, macht das Ende den größten Teil der Arbeit für euch. Wenn ihr zum Treffpunkt zurückkommt, bedank dich und erwähne eine konkrete Sache, die dir gefallen hat, und sag dann klar, was du als Nächstes möchtest. Wenn du gern wieder gehen willst, schlag einen Tag und eine Route vor ("Ich geh nächsten Samstagmorgen wieder den Fluss entlang, willst du mitkommen?"), statt eines vagen "wir sollten das mal wiederholen", aus dem fast nie etwas wird. Wenn du keine Verbindung spürst, ist "Hat mich gefreut, dich kennenzulernen, schönen Tag noch" ein vollständiger und freundlicher Abschied, und niemand braucht eine Ausrede. Dasselbe gilt mitten im Spaziergang: Wenn dir jemand ein unangenehmes Gefühl gibt, kannst du die Runde abkürzen und umkehren, und du schuldest niemandem die ganze Route. Und wenn es dir gefallen hat, schick noch am selben Tag eine kurze Nachricht. Dank der Sympathie-Lücke fragt sich die andere Person wahrscheinlich auch, ob es dir gefallen hat.

Jemand Neues sicher treffen

Halte den Sicherheitsteil einfach. Für einen ersten Spaziergang mit jemandem, den du nicht kennst, trefft euch an einem öffentlichen Ort, wählt eine Route mit anderen Menschen darauf, geht bei Tageslicht, erzähl einer Freundin oder einem Freund, wohin du gehst und ungefähr, wann du zurück bist, und stell sicher, dass du allein nach Hause kommst. Wenn sich etwas falsch anfühlt, vertrau dem Gefühl und geh. Es gibt einen längeren Ratgeber zum sicheren Gehen mit neuen Leuten auf unserer Seite, falls du mehr willst.

Finde einen Spaziergang, der zu dir passt

Wenn du einen ersten Spaziergang ausprobieren willst, zeigt dir Walk With Me Spaziergänge in deiner Nähe auf einer Live-Karte. Jeder hat einen Titel, eine Beschreibung und einen Zweck wie Sozial, Fitness oder Hundefreundlich, sodass du die Art von Spaziergang wählen kannst, bei der du dich wohlfühlst, und standardmäßig genehmigt der Gastgeber, wer beitritt. Gruppenspaziergänge sind ein leichter Einstieg, weil das Gespräch nie an einer einzigen Person hängt, und es gibt Spaziergänge Nur für Frauen, Nur für Männer und Nur für LGBTQ+, falls du dich bei einem davon wohler fühlst. Du kannst auf der Seite auch Leute zum Gehen finden. Kostenlos im App Store und bei Google Play.

Sources

• Epley N, Schroeder J. Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General, 2014.
• Boothby EJ, Cooney G, Sandstrom GM, Clark MS. The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think?. Psychological Science, 2018.
• Glenberg AM, Schroeder JL, Robertson DA. Averting the gaze disengages the environment and facilitates remembering. Memory & Cognition, 1998.