初めての人と気まずくならずに歩く方法

初めて会う人との最初の散歩は、事前に感じるほど気まずいものではなく、コーヒーよりもずっと気まずさが少ないものです。向かい合うのではなく並んで歩くので、周りには常に話題にできるものがあり、散歩中の沈黙は単に二人が歩いているだけのように見えます。ぎこちなさのほとんどは最初の数分に集中していて、緊張のほとんどは、研究によれば大抵間違っている予測です。最も助けになるのは単純なことです。終わりがはっきりしているルートを選び、散歩そのもので会話を始め、歩くのが遅いほうの人にペースを合わせ、静かな時間を無理に埋めようとせず、また一緒にやりたいかどうかについて一言、はっきりと伝えて約束した場所で終えることです。それぞれの理由と、実際に何を言えばいいかを説明します。

あなたの緊張は、当てにならない予測

初めて会う人に会う前、私たちの多くは実際よりも悪い結果を予想します。2014年に発表された一連の実験で、Nicholas EpleyとJuliana Schroederは、シカゴの電車やバスの通勤客に、知らない人に話しかけるか、一人で座っているか、普段通りに過ごすかのいずれかを依頼しました。事前には、人々は一人で座っているほうが快適な移動になると予測していました。しかし終わった後、誰かに話しかけた人たちが、3つのグループの中で最も快適な移動だったと報告しました。人々は、相手が話したがらないだろうとも思い込んでおり、実際にそっけなくされる頻度よりもはるかに高い頻度で、そっけなくされると予想していました。これらは通勤中の知らない人との短い会話であり、計画された散歩ではありませんが、そのパターンこそが役立つ部分です。事前の不安は、実際の体験よりも大きく響くのです。

散歩の後の不安も同じくらい当てになりません。Erica Boothbyらによる2018年のPsychological Scienceの論文では、会話の後、人々は相手が自分をどれだけ好きで、一緒にいることをどれだけ楽しんだかを、一貫して過小評価することが分かりました。研究者たちはこれを「好感度のギャップ」と呼びました。これは実験室で初めて会った知らない人同士、寮の同室者と知り合う大学1年生、自己啓発ワークショップの参加者たちに見られ、学生たちの間ではそれが数ヶ月間続きました。そのため、帰り道で散歩を振り返り、話しすぎたとか変なことを言ったと感じたときは、相手はおそらくあなたが思っているよりも楽しんでいたことを思い出してください。

テーブルを挟むより、並んで歩くほうが楽な理由

テーブルを挟んで座ると、あなたの顔が注目の対象になります。目を合わせることが期待され、どの沈黙も誰かのせいのように感じられます。歩くことはそのほとんどを取り除いてくれます。二人とも前を見ていて、時々お互いを見るだけで、動いていく景色が話題にできるものを与えてくれます。この安心感には、ちょっとした研究の裏付けもあります。1998年に発表された5つの実験室実験で、Arthur Glenbergらは、人がやや難しい質問をされたときに視線をそらす傾向があり、視線をそらすことがより良い答えを出す助けになることを発見しました。これらの研究はウォーキングについてのものではないので、彼らの発見というより私自身の解釈として受け取ってください。しかし理屈は合っています。散歩では、答えを考えている間、道を見ていることができ、それが誰かの目を避けているようには決して見えないのです。

自然に終わるルートを選ぶ

終わりが決まっていない計画は、どう、いつ終わるべきなのか誰にも分からないため、人を不安にさせます。バス停や駅の近く、うまくいっていれば入ってみることもできるカフェの近くなど、何か役立つ場所で終わる、30分から45分程度の周回ルートか往復ルートを選びましょう。犬やランナーがいる公園、川沿いの道、市場のある通りなど、少し活気のあるルートが助けになります。会話が尽きたときに指し示せるものを与えてくれますし、周りに他の人がいることで、私たちの多くは安心感を覚えます。会う時に計画を口に出して言いましょう（「湖の周りを一周しようと思ってるんだけど、40分くらいかな」）。そうすれば二人とも、最初の一歩から終わりがどこにあるかを分かっています。

写真：MART PRODUCTION、Pexels

最初の5分で何を話すか

最初の数分は、ほぼ全員にとってぎこちない時間です。どこに立つか、どちら側を歩くか、どのくらいの速さで歩くかを見極めながら、知らない人にあいさつをすることになります。まだ面白いことを言おうとしなくて構いません。散歩そのものから始めましょう。それはすぐそこにあり、二人とも簡単に答えられるからです。以下の切り出し方がうまくいくのは、それがどちらか一方についてではなく、今この瞬間についてのものだからです。

• 「ここは前に歩いたことある？それとも初めて？」
• 「このペースで大丈夫？ゆっくりでも速くでも合わせられるよ。」
• 「この散歩、どうやって見つけたの？」
• 「このあたりに住んでどれくらい？」

2つ目の質問は、見た目以上の役割を果たします。ペースを早い段階で決め、注意を払っていることを相手に伝えます。その後のコツはフォローアップの質問です。相手が好きな公園、以前住んでいた地域、育った家の犬について話したら、次に用意していた話題に移るのではなく、それについて質問しましょう。話題が尽きたときのために一つ質問を取っておきましょう。近くのお気に入りの散歩道や、引っ越してから見つけた一番良いものなどです。そして重い話題は、後の散歩のために取っておきましょう。

沈黙とペース

テーブルを挟んでいたら長く感じられる沈黙も、散歩では普通のことです。動いていて、見るものがあり、上り坂では二人とも息が荒くなります。話題が終わるときは、無理に間を埋めようとせず、また話し始めたいときは目の前にあるものを使いましょう。犬、変わった建物、行こうと思っていたカフェなどです。自分がほとんど話していると気づいたら、質問をして、相手の答えを最後まで聞きましょう。社会的なイベントで知り合った人たちとの自分自身の散歩では、たいていたいした内容のない話をして、場所に仕事をさせていました。面白そうな場所に向かい、通りや雰囲気がいつも話題を与えてくれて、たいてい予想外の場所に行き着いて、面白い人たちと一緒に、良い議論の真ん中にいました。

ペースも、散歩を静かに気まずくさせるもう一つの要素です。最も公平なルールは、歩くのが遅いほうの人がスピードを決めることです。速いほうはいつでも減速できますが、遅いほうは話しながら同時にペースを上げるのは簡単ではないからです。あなたが速いほうなら、頼まれる前に自分から緩めましょう。あなたが遅いほうなら、早めにはっきりと伝えましょう（「わたし、のんびり歩くタイプなんだけど、大丈夫？」）。これは、30分追いつこうと頑張った後よりも、2分目に言うほうがずっと簡単です。坂道は会話が自然に途切れる場面なので、静かな上り坂を何か問題があるしるしだと捉えないようにしましょう。

写真：Armin Rimoldi、Pexels

変な感じにならずに散歩を終える方法

最初にルートを決めておいたので、終わりはほとんど自動的にうまくいきます。集合場所に戻ったら、相手に感謝を伝え、楽しかった具体的なことを一つ挙げ、それから次にどうしたいかをはっきり伝えましょう。また歩きたいなら、「次の土曜の朝も川沿いの道を歩くつもりなんだけど、来る？」のように日程とルートを提案しましょう。「また今度やろうね」という曖昧な言い方は、ほとんど何にもつながりません。つながりを感じなかったなら、「会えてよかった、残りの一日も楽しんでね」で十分かつ優しいお別れになり、誰も言い訳を必要としません。散歩の途中でも同じです。誰かのせいで不快になったら、コースを短くして引き返すことができ、ルート全部を歩く義理はありません。そして気に入ったなら、その日のうちに短いメッセージを送りましょう。好感度のギャップのおかげで、相手もおそらく、あなたが楽しんでくれたかどうか気になっているはずです。

新しい人と安全に会う

安全に関する部分はシンプルに保ちましょう。知らない人との最初の散歩では、公共の場所で会い、人通りのあるルートを選び、日中に出かけ、どこへ行くかとおおよその帰宅時間を友人に伝え、自分一人で帰れることを確認しましょう。何か違和感を感じたら、それを信じてその場を離れましょう。もっと詳しく知りたい方のために、新しい人と安全に歩くについての詳しいガイドを当サイトに用意しています。

自分に合う散歩を見つける

最初の散歩を試してみたいなら、Walk With Meがライブマップに近くのウォークを表示します。それぞれにタイトル、説明、Social、Fitness、犬連れOKなどの目的があるので、自分が心地よく感じられる種類の散歩を選べます。デフォルトでは参加者をホストが承認します。グループウォークは、会話が一人に集中しないので始めやすく、もっと安心できるなら女性限定、男性限定、LGBTQ+限定のウォークもあります。一緒に歩く人を見つけることも当サイトでできます。App StoreとGoogle Playで無料でご利用いただけます。

出典

• Epley N, Schroeder J. Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General, 2014.
• Boothby EJ, Cooney G, Sandstrom GM, Clark MS. The Liking Gap in Conversations: Do People Like Us More Than We Think?. Psychological Science, 2018.
• Glenberg AM, Schroeder JL, Robertson DA. Averting the gaze disengages the environment and facilitates remembering. Memory & Cognition, 1998.